别理我,我很烦,刚被姑娘强奸完.我不愿,她不干,两手握住我的蛋,强行往她窝处按,疼得我,直冒汗.急得姑娘高声喊:大哥!快干!我自愿!!

憨汉新娶,问母?洞房如何?母曰:联通彼此小便处即可.汉依母言,感无趣.妻道;反复进出,移动方可,汉依妻言,顿感爽,事毕感叹:移动就是比联通好!

登山训练中，两名运动员中的一个不慎跌下了悬崖，另一个向下喊道：“喂，你伤着了吗？”“不知道，我还在下跌。”

“足球比赛我看得多啦，我知道关于足球的一切事情。”“是吗？那你告诉我，足球网上一共有多少个窟窿眼儿？”

甲的菜园挨着乙家。甲问乙：“你说，我家今年是种萝卜呢，还是种白菜呢？”乙：“当然种白菜了，因为我家的鸡从来不吃萝卜。”

全家人坐着新买来的车出去兜风。突然车子不动了，一家人顶着炎炎烈日使劲推车，推了整整两个小时。丈夫站住说：“我算明白那汽车商的话是什么意思了。”妻子一边擦汗一边问：“他说什么？”“他说这车非常省油。”　　
　
保险公司的一位职员教他的妻子开车。车子下坡时，刹车突然失灵。“天！车停不下来了。”妻子大叫：“我该怎么办？”“找便宜的东西撞！”保险公司职员指示妻子说。

老师在课堂上教偶认字——帅。偶百思不得其解，正在这时，同桌mm递来一面镜子，偶照之，顿时恍然大悟……

一个拳击运动员对医生说：我失眠了有什么办法能治？医生：你在睡前数数从1数到99就行了。运动员：这办法我试过，但每当数到9我就会从床上跳起来。

某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？”

老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。黄鸟笑：上当啦！我是……小鸡耶！

小王，刚买了辆奥托，半夜在清静的三环上试试车，他正开的高兴,一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”，然后就一溜烟开远了.

你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。

两律师结婚,且都是二婚:入洞房后,女律师出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受精;男的对得巧:两颗原子弹,日德投降;横批:二次大战.

如今贫富不平均,真是越想越伤心,想做生意没资金,只好做鸭去掏金,服务对象老中青,不卖感情只卖精,如果顾客像猩猩,只好做爱闭眼睛.

?牐犚惶ㄍ迦巳⒋舐矫梦?妻,新婚之夜,云雨时新郎得意说:终于进攻大陆了,新娘反驳说还不是又被包围了!新郎大吼道金门和马祖两个小岛还在外面哪!

一农夫找小姐想让给其吹萧小姐不肯说精液太咸农夫暴怒仍出去五百元钱小姐于是娇滴滴说到农夫山泉有点甜

一变态狂喜欢拿硫酸泼街上的人,这天看到你,便从后面把你转过来准备要泼,但看到你的脸后犹豫了:好象泼过了.

一小学生被点名背出26个英语字母:a、c、d...老师问为什么没有念到b小学生讲"我妈说那是粗口"老师气急吼:那是英国的b,不是你妈的b！

生产队拉鱼,大鱼捉完村民男女老少下塘抓小鱼.水刚过腰,一村姑一手摸到男人鸡巴抓住不放,男的怒说:这条是我的!女的不示弱:生产队的人人有份!

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